今天晚上吵到很晚才睡,最终还是以我暂时的妥协告终。是的,我自认为还算是个孝子,父母都已年过六十,把一辈子的爱和希望都倾注在我身上,如今最大的心愿就是看到我结婚生子,看到高家有后,如果我真的不结婚,不考虑他们的感受,实在是一件太残忍的事。
可是,这么短的时间了,去找谁结婚?如果仅仅是找个女人,当然是轻而易举,难的是‘合适’二字,而‘合适’又包涵了很多方面,我活了这么多年都没成功找着,怎么可能在短短的一年内就找到呢?难道真的要为了应付父母之命而配上后半生的幸福吗?以后漫长的日子里面对一个毫无感觉的女人,还要跟她因为孩子而产生永久的联系……想想就觉得可怕。
夜深人静之时,我躺在床上闭着眼睛一直睡不着,脑子很活跃,想了形形色色的人和事,越想越头痛,尤其是涉及到婚姻问题,我想得最多的还是白深深……越是夜深,思念越浓。
口口声声要放手,要祝福,但真正实践起来哪有这么容易?因为刻骨铭心的沉迷过,要想干干净净的抽脱出来,是不可能的。也只有在静寂的夜里,在失眠痛苦的时候,我才能看清自己的内心,才深深的明白,我仍旧爱着她,无可救药的迷恋着她~
我点开手机的相册,熟练的翻到她的那张照片,那是我和她曾经去海边看日落时拍的,至今还保存着,也是唯一保存的她的照片了……当初为了强迫自己遗忘,我一次次的把她的照片,把我写给她但没发出去的情书都放进了回收站,却又一次次的还原到桌面……后来,在她为韦连恒生了双胞胎后,在她和他举办了世纪婚礼后,我再一次把所有跟她相关的东西删除,并决定清空回收站,彻底删除,再也没有‘还原’的机会……可是后来我看自己手机,才无意中发现自己还保留着她这唯一的照片,我觉得‘庆幸’,就让这张照片静静的躺在手机里,证明我曾经那段失魂落魄的,痛并快乐的日子吧。
拿着手机,我已经不知道是几次看着这张照片了,每次看的时候,都是一种‘享受’……我没有产生过那些不轨的想法,只是仅仅看着她的照片,想起她这个人,心底就油然产生一种幸福愉悦的感觉,回忆着以前和她接触过的点点滴滴,都是那么的美好。
如果,可以和她结婚,如果没有韦连恒,多好。
我实在好喜欢好喜欢她,喜欢和她有关的一切,她的名字,她的外貌,她的性格,她所有的所有,在我眼里都是这么的完美无缺,就像是上天为我量身定做的……这是唯一一个让我付出这么彻底的女人,记得最为沉迷的那段时期,我豁出一切的想要让她跟我在一起,我发自内心的要好好的爱她,
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