看到周一如晒结婚证的状态,我瞬间感到一阵锥心之痛,一直处于发呆的状态里,好久好久都没有回过神来……她真的跟别的男人结婚了,连结婚证都领了,她就这样轻而易举的成为了那个男人的妻子,从此没我什么事了。
一切都是朝着我希望的那个方向发展,还发展的异常‘顺利’,不是吗?
这个时候,我已经完全没心情去分析她嫁给夏枫涛的原因,究竟是在我这儿累了,想要找个对她好的男人,还是她真的对他‘一见钟情’,抑或纯粹只为了气我……?不,现在去分析这些都没用了,我只需知道一个事实,那就是她嫁给夏枫涛了,他们就要举行婚礼了,她……再也不是我的女人了。
她就要开始全新幸福的旅程,我该为她感到庆幸。
我也可以没有后顾之忧的离开了吧,她有了好的归宿,我就是真正的‘孑然一身’了,从此不论漂到哪里,死在哪里,都没有人知道了。
几天以后,我正式出发去了美国。我在美国有几处房产,各方面资源也多,要重新开始自己的事业并没有什么难题,但我还是打算先休息一段时间,一方面恢复自己的病情,一方面调节自己混乱的生活。
在这个陌生的国度,每天和一群外国人打交道,不用接触国内让我心伤的人和事,心境还算平和,大概时间和距离就是最好的良药吧,我暗自决定,以后就在这里定居,一个人过完生命里那些不确定的日子。
可我在夜深人静的时候,还是会想到周一如,回忆着和她这近十年来发生过的种种……我发现,我即便对她那么不屑一顾,可对于两人之间的很多事,还是记得那么清……这个回忆的过程,也是我重新正视和她之间感情的过程……我不得不承认,我其实一直都在享受着她那份密不透风的痴情,我厌恶她,拒绝她,冷落她,从不考虑她的感受,从不把她放在眼里,只因为我深信她决不会离开我……可以肆无忌惮的伤害,只因为,已经把她当作自己的私有物品,觉得她永远就是我的了,我不用在她面前掩饰什么,也因为,自私的想要从她那里得到更多的爱……
可如今,我还是亲手弄丢了她。当一个人对你好了那么久,好像这辈子都附属于你,突然间成为了别人的新娘……怎么想,都觉得心塞。
呵,说到底,我还是自私的。
我做不到发自内心的祝福,有的只是对自己无能的愤怒……
时间很好混,一晃又是大半年过去了,周一如果然彻底断了和我的联系,连我生日那天都没有发过一个祝福。记得上次逃去美国,我偶尔还会看到她的几个未接电话,和她的一些问候短信,虽然都没回过,但很多时候还是觉得很暖,而且她上次还直接把亲手做的生日礼物
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